¿Realmente estamos rodeados de narcisistas?, por María Laura García

Por María Laura García

Mientras hablábamos con alguien este fin de semana sobre la moda de tildar a todo el mundo de narcisista en la red, nos preguntábamos: En la era del ciberespacio y la proliferación o democratización total de los contenidos, ¿se puede distorsionar un término clínico? Bueno, solo creo que no hay filtro de ningún tipo.

De hecho, creo que es una descripción psicológica que se usa indiscriminadamente y está creando una herida en nuestra sociedad porque se usa para describir toda una cultura de “individualismo” que surge de la influencia de Internet y, por supuesto, se convierte. Las características de una sociedad te llevan a exhibirte y mostrarte cada día, porque de lo contrario no eres nadie. Incluso parte de ese deseo insaciable de “estar” en la red, o de ver o participar en estas aplicaciones, para poder juzgar a quienes se muestran, que poco a poco ha ido perdiendo nuestros rasgos de empatía.

De hecho, como he consultado con muchos expertos, el narcisismo es un “término clínico” que ha hecho metástasis en nuestra sociedad hasta el punto en que puede usarse para describir toda una cultura; Y advierto que quizás el universo de la autoayuda ha promovido la extensión de este término clínico como etiqueta.

Pero antes de seguir quisiera señalar que los expertos también invitan a la cautela, señalando que, efectivamente, el narcisismo como trastorno de la personalidad es una realidad y existe, pero es algo que tiene características narcisistas que todos podemos tener, y otra es que todos debemos ser declarados patológicamente así y mentalmente dementes.

Aunque sea responsable, el experto que debe diagnosticar el narcisismo agregará las características del paciente según los psicólogos actuales, autores y estudios que se han hecho, con lo cual les advierto que este es un problema muy complejo. ..

En serio chicos, ¿no estamos rodeados de narcisistas?

Según las estadísticas, el trastorno narcisista de la personalidad es más común en hombres que en mujeres y suele manifestarse en la adolescencia y empeora con los años, según estimaciones afecta a más del 1% de la población general.

A mí me pasa, no sé si a ti te pasa, ¿te preocupa demasiado estar rodeado de gente falsa y vacía que intenta manipularte? ¿Crees que deberías asociarte solo con personas extremadamente humanas y compasivas? Si respondió afirmativamente a estas preguntas, es posible que sea narcisista como yo, y definitivamente está viendo narcisistas a diestra y siniestra. Pero cuidado y, este es un llamado que te hago a ti ya mí: no podemos diagnosticar a todos como un narciso, porque es un miedo que, sin duda, distorsionará nuestra relación con los demás y nos convertirá en víctimas.

En el mundo de las redes, los coaches y los gurús de la autoayuda, esto se cataloga como narcisismo, comportamiento que puede ser normal, porque todos los tenemos en algún momento de la vida, el problema es que siempre los tienes. Por ejemplo, los fuegos artificiales que el narcisista te hace sentir especial, solo para perder el interés y abandonarte después de haberte usado de alguna manera. Luego transmitirá esos afectos adicionales a otros que necesita, pero también los usará y desechará. Si es algo repetitivo, pues para, pero puede ser ocasional, además de que la adulación no necesita el combustible y el reconocimiento constantes que todos esperamos de vez en cuando.

Como parece que vivimos en el dilema de quién puede o no ser narcisista, les transcribo la definición del manual de la Sociedad Estadounidense de Psiquiatría (DSM5) que clasifica los trastornos mentales, y dice lo siguiente sobre un narcisista: Él es alguien que Individuos con “sentido de superioridad y orgullo, absorto en imaginar su éxito, poder, brillantez, belleza (…). Crees que eres especial y único, y que solo puedes ser comprendido o asociado solo con especial o Las personas de alto estatus pueden Muestran una excesiva necesidad de admiración y un sentido del privilegio Explota las relaciones interpersonales, es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines Carece de empatía Suele envidiar a los demás o cree que ellos envidian Comportamiento arrogante o superior o muestra una actitud”.

Con base en este concepto, nadie puede ser etiquetado, ya que solo un experto puede clasificar a una persona en términos de psicopatología total. Debe entenderse que el adjetivo narcisista no puede usarse como un “comodín” porque la palabra “tóxico” se ha utilizado durante años.

Es más, todos podemos expresar el narcisismo primigenio que nos regala nuestra madre cuando nos dice de pequeños que somos los mejores de la familia. Nos da seguridad, un lugar en el mundo, y nos protege de volvernos verdaderamente narcisistas de adultos, es decir, de lo que “parece” demasiado, pero que necesita constante aplauso y validación externa, o de ser sano cuya seguridad es real porque es en la niñez, se cultiva bien y dejas espacio a los demás porque no tienes que estar en una “campaña publicitaria” permanente.

Amigos, ahora bien, ¿no estamos constantemente vendiéndonos, mostrándonos o en una “campaña publicitaria” qué nos pide la sociedad red actual? ¿No hablamos de marca personal y formación para convertirte en un maestro de la imagen? Entonces habrá aquí un equilibrio, características distintivas, cómo y para qué vende la persona considerada narcisista. Por eso, quizás los expertos tengan razón cuando afirman que, gracias al capitalismo de nuestro tiempo, todos somos víctimas del narcisismo de bajo perfil o adaptativo, pero esto no quiere decir que todos seamos patológicos, y por tanto, estamos obligados. saber sobre este asunto.

Derivado de lo anterior, muchos expertos prefieren hablar más de relaciones narcisistas, y lo más útil que podemos sacar de esta “moda” es aprender a identificar los patrones situacionales de abuso narcisista, es decir, mirar de cerca nuestras dinámicas. relación

Y termino diciéndoles que todos los problemas recurrentes en la sociedad en la que vivimos en un momento determinado se convierten en tendencia.

¿Qué tipo de personas suelen ser narcisistas? ¿Cuándo hay niveles o niveles de este trastorno?

¿Qué hace que un narcisista desarrolle su trastorno? Falta de afecto, atención o amor en la infancia, que quizás les lleva a “madurar” de otra manera o, en cuyo caso el niño recibe refuerzos exagerados, elogios desproporcionados, falta de reglas o restricciones por parte de sus padres, que los convierte en adultos que son atención- buscadores No se puede vivir sin un punto focal.

¿Has visto a padres que siempre dejan que sus hijos hagan lo que quieran, o que celebran dañar a otros o los felicitan por hacer cosas por las que no merecen crédito y no les enseñan a admitir sus errores? Pues son precisamente los padres los que, les guste o no, están formando al narcisista. Aunque un narcisista también puede seguir los pasos de sus padres e imitarlos.

Como un tipo…

Está el llamado narcisista “adaptativo” que es exhibicionista, egocéntrico y se caracteriza por un marcado sentido de superioridad; Y parece contradictorio que necesite el reconocimiento constante de los demás para alimentar su ego, porque sin duda tiene muy poca autoestima. Solo le interesa hablar de sí mismo y de sus logros.

Si bien existe un “narcisista maligno” o “tóxico”, súper manipulador y antipático a prácticamente todo lo que no le interesa. Muestra severos rasgos antisociales que lo hacen diferente a un psicópata o sociópata, solo que practica la manipulación inconsciente porque su realidad es un tanto desapegada, es decir, es arrogante, muy celoso, es una víctima, inconsistente con sus palabras. En sus acciones, tiende a imitar personas y situaciones.

Finalmente, transcribiré palabra por palabra lo que leí para seguir describiendo al narcisista:
“No expresa claramente sus sentimientos, opiniones, deseos o necesidades; y crean conflictos para explotar su entorno. Falsifica, distorsiona y reinterpreta la realidad a su favor. Rechaza las críticas, niega la evidencia y culpa a terceros por sus fallas. Manipula el sentido moral de los demás para satisfacer sus necesidades. Recurre a halagos, regalos y favores para mejorar su imagen, y si nada de esto funciona, suele recurrir a chantajes o amenazas.

Suelen dirigir las críticas a la persona que las encuentra equivocadas. Esto les dificulta trabajar en equipo y ser el jefe”.

Si conoces a alguien así, aléjate lo más posible.